понедельник, 18 января 2016 г.

Не Знакомьте Парня Со Своими Родственниками. Никогда.

Самое страшное для девушки - это не тот день, когда не была сделана вовремя эпилляция или она забыла покрасить волосы. Это такой пустяк. Самый ужас - это знакомить своего нового парня с родственниками. Даже не с родителями, а именно с родственниками. Перед глазами сразу кадры из программы "Давай поженимся!", когда подруги мамы включают одновременно сваху Розу Сябитову и астролога (и не дай Бог аш парень будет овен, а у троюродной тети 35 лет назад не срослось с парнем, который был овном по гороскопу. Можете сразу дать бойфренду верхнюю одежду, поцеловать и вызвать такси, чтобы он ехал домой).

Это я все к чему? Есть у меня подруга. Пусть она будет М. Так вот у этой М. появился молодой человек (к слову, очень хороший). Возможно, для многих деушек это не такая уж и новость, но когда у вас и всей вашей компании в крови сарказм, врожденный bitch face и талант убивать людей взглядом, покорить кого-то очень трудно. Короче на любителя мы. А любителей не так уж и много. 
И вот этот день X знакомства молодого человека с мамой М. приближался очень быстро, моя подруга была серьезно настроена на то, чтобы наконец-то показать ему, в кого же она такая необычная и интересная родилась, но пришлось отложить эту судьбоносную встречу. Почему? Да потому что кроме мамы будут и другие родственники, которые после второго бокала превратят общение в собеседование, но вопрос "Кем высебя видите через 5 лет" покажется самым приятным, что было с парнем в его жизни. 
И мы так увлеклись с моей подругой разговором о том, а как бы родственники ставили в неловкое положение ее парня (согласитесь, что у них талант в этом деле отменный), что составили совсем небольшой список фраз, которые вполне смогут вашего парня превратить в бывшего, а у вас повысят желание вдавиться в диван так сильно, чтобы провалиться в него, как Алиса в кроличью нору в произведении Льюиса Кэррола. 

Ну прежде всего...
А ЧЕМ ВЫ ЗАНИМАААЕТЕССССЬ?
Фразу должна говорить сестра мамы, крестная, лучшая подруга...растягивая слова (а это значит, что произноситься она будет точно не после первого бокала). Почему именно эта женщина? Да потому что она знает вас детства и уверена, что в курсе, что вам надо и парень какой профессии вам подходит. Молодой же человек будет составлять в голове страшные комбинации - говорить правду или же сказать то, что было бы приятно женщинам за 40. Но те уже не слушают парня и просят...

А ПЕРЕДАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА ОГУРЧИК
ВИНЦА ПОДЛЕЙТЕ, БУДЬТЕ ТАК ДОБРЫ, ВЕДЬ МУЩЩЩИНА ДОЛЖЕН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАТЬ!
Про ухаживание чаще всего говорит самая, не будем говорить старая...зрелая и опытная из присутствующих, которая не упустит возможности подмигнуть вашему молодому человеку и ущипнуть его за ногу под столом. В лучшем случае за ногу.

Далее в ход пойдут вопросы из серии
ВЫ КУРИТЕ? ДА? НУ ЧТО Ж... ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НЕ АЛКОГОЛИК. 

Потом, возможно, даже удастся послушать каку-нибудь душераздирающую историю из семейного архива крестной, у которой сестра подруги ее приятельницы по лестничной площадке не смогла мириться с пьянством мужа. Но это все, конечно, не про вашего молодого человека. 

А ИЗ КАКОЙ ВЫ СЕМЬИ? 
ЧЕМ РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ?
Ну в данный момент явно более полезными вещами, чем все родственники М., которым не хватает только яркой лампы, чтобы направить в лицо "допрашиваемого", который, если беседа пойдет не так, уже завтра может стать вашим бывшим парнем.

А У НАС ЖЕ НЕВЕСТА КАКАЯ! НА ВЫДАНЬЕ!
Эту фразу вы никак не спасете. Вы не сможете оправдать ваших родственников даже за этот бред. Скорее вас в суде оправдают если вы прострелите ногу тому, кто это говорил. Единственное, что вы можете сделать - это обыграть эту фразу, посыпав себя рисом, запустив с балкона двух голубей и бросив заранее подготовленный букет невесты (желательно в глаз говорившему).

Дальше будет треп, за который вам немного стыдно, но все-таки это будет не предел неловкости. Фразы из серии

БЕРИТЕ ОГУРЧИК/ПОМИДОРЧИК/КАПУСТУ Я САМА ЗАКРЫВАЛА!
А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ НАКЛЫДВАЕТЕ СЕБЕ ВООООН ТОТ САЛАТИК?
ВАМ НЕ ПО ДУШЕ ПЕЛЕНГАС? ЖАЛЬ, А НАША М. ЕГО ТАК ЛЮБИТ.

Да, вам будет неловко, вы будете чаще обычного выходить на кухню или в туалет. Но тяжелая артиллерия все еще впереди. После тех самых огурчиков, пеленгаса и вина (Гсподи, спаси нашу печень) пойдет то, за что все девушки мира могут смело убивать. Ваша мама незаметно удалится в другую комнату и вернется....с фотоальбомом ваших детских фотографий!!! Недоброе можно будет заподозрить прямо с порога, когда она так украдкой подсядет к молодому человеку и скажет:

А ДАВАЙТЕ Я ВАМ ПОКАЖУ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ НАШЕЙ М.!
И тут в голове проносятся все ваши снимки в Instagram. Господииии! Да я же месяцами...выбирала идеальный ракурс, отрабатывала взгляд, подбирала нужный фильтр, когда применение Valencia стало таким мастерским, что иногда я сама не могу понять, это я такая обалденная или все-таки вмешивались фильтры. Кому, кому теперь все это, когда женщина, которая родила вас и по определению должна желать счастья, собственноручно перечеркивает ваше светлое будущее снимками, которых вы не просили делать в далекие 90-е!!! Кому теперь нужно селфи в нижнем белье, когда ваш парень смотрит на девочку в сандалях с носками, гамашах со вздутыми коленками, платье, на которое надет свитер и с бантом на голове. И все это на вас одето одновременно!!! 
И хвала небесам, если в детстве вы выглядели как ангелочек, стилю которого уделяли много времени и львиную долю семейного бюджета. Уверяю вас, что это не так. Скорее всего вы выглядели так, словно донашивали вещи сестры, а может даже брата или дворового барыги (на некоторых снимках я именно так и думаю, что лосины наркомана с третьего этажа в свое время перешли именно мне) и при этом в любой непонятной ситуации вам на голову крепили бант. Иначе же было не понять, что вы девочка. Я, например, все свои детские фотографии спрятала или сожгла, а пепел развеяла над Днепром в полночь в високосный год, с мыслью "Не дай Бог, у кого-то остались мои детские снимки".
Тут уже вам захочется выпрыгнуть из окна, утопиться в вине, пустить себя на салат...Все что угодно, но только бежать, бежать из этой квартиры. Дальше мама захватит вашу золотую медаль и грамоту по литературе, которую вы получили на городской олимпиаде в 2002 году. Давай, мама. Добивай! С ноги.
Потом ваша тетя вспомнит, что это же не все таланты М. И скажет!

А СЫГРАЙ НАМ ЧТО-ТО НА ПИАНИНО. ВЫ ЗНАЕТЕ, ОНА ВСЕГДА ОТЛИЧНО ИГРАЛА!
И никого из присутствующих не волнует, что на пианино вы играли лет 15 назад. А сидели за ним может и недавно. Когда на его крышке стояла бутылка вина и вы со своими одинокими подружками намурлыкивали какую-то душераздирающую песню. Если отвертеться не удастся, что ж...советую долго искать ноты. Любые. Хоть песни из "Бременских музыкантов" хоть Моцарта. Тяните время. Прищемите себе палец крышкой от пианино...это и то будет более эффектно. Но если не удалось, то импровизируйте. Даже если это будет отвратительно, вы автор и вы так видите!

Ну и когда вам будет казаться, что этот момент не настанет никогда, он все-таки придет и настанет пора расходиться....Взмокшая от волнения, воспоминаний и игры на пианино (чего уж там...музыка очень изматывает), вы выйдете провожать парня. А вслед за вами и мама. С судочками, в которых будет тот самый пеленгас, несколько домашних огурчиков, какой-нибудь медовик и коронная заботливая фраза женщины, которая знает путь к сердцу мужчины:

ЗАВТРА ПОЕШЬ!

Она отпустит бедолагу в свободное плаванье.
И молите Бога, чтобы эта встреча не была последней, когда вы видите своего молодого человека. Так что если есть возможность, то не знакомьте парня с родственниками. Даже под угрозами пыток. Вот правда. Не надо. До самой свадьбы держите интригу. Хотя можете и на свадьбе прикладывать все усилия, чтобы избежать этого. Пусть лучше будущий муж прикидывается официантом, который вечно к вам подсаживается за стол, а жених просто отошел куда-то.







Комментариев нет:

Отправить комментарий